CHISTES CON PICARDÍA

 

  

Dos niños presumiendo de sus papás:

- Mi padre es mejor que el tuyo.

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. 

- Si, creo que tienes razón. Mi padre dice lo mismo.  

El sexo es como un juego de bridge.

Si se tiene una buena mano, no se necesita del compañero.

 

O bien:

¿En qué se parecen el sexo y el truco?

En que si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano...  

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?. 

...............................

 

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. 

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. 

Llega una muchacha al consultorio de un Doctor y le dice:

- Doctor, hace 3 meses que me duele el estómago, creo que es el apéndice.

- ¿Ha comido algo que le ha hecho daño?

- No.

Después de examinarla dice la muchacha:

- Entonces ¿tendrá que operarme para sacarme el apéndice?

y el doctor dice:

- Si espera 6 meses más saldrá solo.

Le decían...

Farmacia de turno.......Porque la buscan de noche

Arbolito de Navidad.....Porque tiene las bolas de adorno

Horno de Panadero.......Porque siempre anda caliente

Campeona de Natación....Porque nada de pecho, y nada de espalda

Vieron como vienen los niños ahora. Cada dia mas avivados.

Una tarde iban caminando 3 nenas por la playa; una de 11 otra de 9 y la tercera de 7 años.

De repente ven a una pareja en un médano en actos carnales.

La de 11 le dice a la de 9:

- Mirá, ¡están jugando!

La de 9 le contesta:

- No, tarada, ¡están haciendo el amor!!

Y la de 7 les dice a las dos:

- ¡Y encima lo hacen mal!!

Un hombre va al médico desesperado y le dice:

- Doctor, por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.

- Bueno, no se preocupe señor, ¡lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.

A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:

- Doctor, Doctor, ¡mi mujer volvio a quedar embarazada !!!

- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad -dice el médico-. Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testiculo.

Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio

- Doctor, ¡mi mujer volvio a quedar embarazada !!!

El Dr. grita: - ¡Preparen cirujia !!!

- ¿Qué me va a operar, Dr?

- ¡Los cuernos pedazo de bo...!!

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:
"Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".

La esposa replica:
"Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chofer y al jardinero y ahorrar dinero".

El abogado y la prostituta son la misma cosa: si les pagas por adelantado a cualquiera de los dos hay que suplicarles para que se muevan.

 

Las vírgenes pasan muchas navidades, pero ninguna noche buena.

Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.

 

- Decime, che. ¿ Vos hablás con tu señora cuando haces el amor?

- Y... Si hay un teléfono cerca...

Carlos Montes llega una noche a su casa y encuentra a su mujer con un sucio linyera en la cama.

- Pero mujer! ¿Justamente con este miserable me tenés que engañar?

- Y, bueno. Me pidió que le diera algo que no usara mi marido...

A un colectivo sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice:

- ¡Cuidado con los huevos!

- ¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos !

- No, hijo mío. ¡Alfileres!

La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:

-!Luisita, Luisita! ¡Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!

-¡Ay señora, seguro que usted me esta diciendo esto para hacerme rabiar!!

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.

- ¿Cada cuanto hacen el amor?

- Dos veces al año, en enero y en agosto.

P: ¿Por que los hombres piensan y las mujeres hablan tanto?

R: Porque el hombre tiene 2 cabezas y la mujer tiene cuatro labios.

P: ¿Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?

R: Las bolas de nieve.

Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos asi?

-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....

El hombre se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres.

-¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

-¿Y entonces todo esto?

-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiéreis nada de mi, tened la merced de dársela.

Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, ¡nos ha dado la llave equivocada!!

La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

-¡Pero si yo no soy electricista!

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta:

-¿Cómo has arreglado todo?

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

-¿Y te cobró algo?

-Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él

-¿Y de que le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy repostera!

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer con su mejor amigo.

Estando los dos en la cama sorprendidos el marido dice:

- Roberto, Yo tengo la obligación, ¡pero Vos...!!!

Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.

- Déjame que le cuente una historia. - dice el doctor

- Erase una vez un cazador un poco despistado se fué de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto.

- Imposible - contesta el viejecito, - algun otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito

- Pues eso mismo quería decirle

Un viejito de 98 años va al doctor a hacerse una prueba de fertilidad. El doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía.

Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:

Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos...

Hasta le pedi a mi mujer que me ayude. Intentó mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!

Se encuentran dos vecinos:

- Ayer vi a tu mujer desnuda en la terraza de tu casa y parecia una "Y" griega.

- ¿Como es eso??

- Si, tenia las dos piernas abiertas, ja, ja.

- ¿Ah, si? Yo vi a tu mujer desnuda en la terraza de tu casa y parecia una "i" latina

- ¿Por que??

- ¡Porque tenia un punto encima!

LAS EDADES DEL HOMBRE:

De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla más de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aqui, con-dolor alli.

 

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