CHISTES CORTOS

 

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
El político es como el hornero, hace todo con el pico.

Las prostitutas al gobierno, total sus hijos ya estan en el poder.

Los homosexuales al poder: ya tenemos la Casa Rosada.

Haga trabajar a un diputado: no lo reelija.

La buena vida es cara. Hay más barata, pero no es vida.

Ningún trabajo es malo. Lo malo es trabajar.

Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño.

Las ambulancias son como los corpiños, levantan a los caídos.

No a la violencia. Si a la paz. Y al que diga lo contrario, le trompeo la cara.

La locura es un cierto placer que solo los locos conocen.

Si un pajaro te dice que estás loco, debes estarlo, porque los pájaros no hablan.

Perro que ladra no muerde... mientras ladra.

Los libros no muerden porque nadie los agarra.

El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Esto de la frigidéz es una historia de nunca acabar.

Los años no vienen solos. Lo peor es que a veces viene mal acomañados.

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

Porqué será que todo junto se escribe separado y separado todo junto.

No soy racista porque no quiero tener nada que ver con los negros.

Tenemos los mejores políticos que el dinero puede comprar.

Los directivos de la sociedad protectora de animales son 4 gatos locos.

El lugar más frío es la tapa del inodoro.

No hay clases sociales, hay clases mentales.

Conviene trabajar en equipo: se le puede echar la culpa al otro.

En vez de planear tanto, ¿por qué no volamos un poco mas alto?

En cada madre hay un pichon de suegra.

Solía ser un indeciso, pero ya no estoy tan seguro de eso.

Si Dios es el camino, la iglesia cobra peaje.

Mi confusión es clarísima.

La verdad absoluta no existe. Y esto es absolutamente cierto.

La plata no es todo. Tambien están los cheques.

La experiencia es un peine que te dan cuando ya estas calvo.

Estado Civil: ARREPENTIDO

Interrumpi mi educacion a los 6 años para ir a la escuela.

Soy ateo, te lo juro por dios.

Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el pais se hunde.

La curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer.

Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Las chicas buenas van al cielo. Las otras a cualquier parte...

El hombre es el único animal que mata por placer. No seas hombre.

Yo no quiero ser un recuerdo. - quiero ser un reloco.

Una novia sin pechos no es una novia, ¡es un amigo !!!

Mi educación fue excelente hasta que entré en la escuela primaria.

Ser supersticioso trae mala suerte.

No crea todo lo que oiga ni nada de lo que diga.

En caso de suma necesidad use la mente.

No se odie en la mañana -- duerma hasta el mediodía.

Puedo resistir todo excepto la tentación.

Siempre que tengo el deseo de hacer ejercicio, me acuesto hasta que se me pasa.

Quienes se creen más inteligentes, nos caen mal a quienes lo somos.

Una mujer tarda veinte años en hacer de su hijo un hombre, y otra mujer tarda veinte minutos en hacer de él un tonto" (Helen Rowland)

Nunca fallé para convencer a una audiencia de que lo mejor que podían hacer era irse.

El Sol sale para todos, el petróleo no.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Según las últimas cifras oficiales, el 43% de todas las estadísticas son absolutamente inútiles.

Aquellos que pueden, lo hacen. Aquellos que no pueden, simulan.

La duración de un minuto depende de en qué lado de la puerta del baño se encuentre Ud.

En este país va tan mal la economía que cuando Dios creó la luz, nosotros ya debíamos 3 meses.

La inteligencia militar es una contradicción de términos.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

Un hombre culto es un hombre para el cual la vida es tal como se la contaron los libros.

El que dice que no puede vivir de recuerdos, que vaya a una casa de antigüedades.

Era tan, pero tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación.

Lo único que detiene la caída del cabello es el suelo.

Como sería de salame que le regalaron una tortuga y se le escapó.

En este país va tan mal la economía que cuando Dios creó la Luz, nosotros ya debíamos 3 meses.

No me importa morir... es el hecho de tener que quedarme muerto lo que me asusta.

Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

En mi barrio ¡todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada.

Nuestro gobierno es como la bikini, todos quieren que se caiga pero nadie sabe como se sostiene.

El sueldo es como la menstruación: llega 1 vez por mes y dura 5 días.

Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado: somos nosotros.

Debido a la falta de seguidores devotos, se ha discontinuado la producción de grandes líderes.

DICHO Y HECHO

* Todos al cuarto de maquinas! Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo

* Ponte el saco de cuadritos... y Cuadritos se quedo sin saco.

* No comas con gula! Y Gula comió sola.

* ¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando.

* ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso, todo bordadito

* ¡Sacá la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.

 

Frases célebres de Groucho Marx:

-Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción.

-Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

-A quién va usted a creer, ¿a mí, o a sus propios ojos?.

-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

 -Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

-Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto.

-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

-El matrimonio es la principal causa de divorcio.

-Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

-La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

 

Groucho Marx (1895-1977) Cómico estadounidense. Su epitafio dice "Disculpe si no me levanto a saludarlo" 

 

 

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