CHISTES SOBRE EL MATRIMONIO

 

 
 

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. 
El esposo sarcásticamente preguntó: 
- ¿Familiares tuyos?. 
- Sí... mis suegros. 

 

Él: ¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

 

¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia 
ropa. ¿Cómo es esto?


- Claro que me casé. ¿No ves que ésta es la ropa de mi mujer?
 

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

 

*** Un viaje a China ***

Un matrimonio cumple 25 años de casados, y la esposa le pregunta al marido:
"Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
"Un viaje a China".
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:
"Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?"
"Te voy a ir a buscar".
 

*** Condena cumplida ***


Un matrimonio en aniversario de bodas. El esposo llora desconsoladamente.
"Pero, ¿qué te pasa querido?"
"¿Te acuerdas que tu papá nos llevó ante el comisario y él me dijo que si no me casaba me metía quince años preso?"
"Sí, mi amor."
"Bueno, ¡hoy saldría en libertad!"
 

Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.  

-  ¿Así que te casaste José?  Bueno, ¡ya no te podés quejar de que tenés que hacerte un bife todos los días para almorzar !

- No, ahora hago dos.

- Ay... doctor!  Estoy desesperada, mi esposo ni siquiera me reconoció! ¿Queda alguna esperanza?

- Sí, señora, póngase menos maquillaje...

Las mujeres se pasan toda la juventud pensando en casarse... y el resto de la vida pensando por qué lo hicieron...

 

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido."

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio... ¿Por qué no matamos un pollo?

- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué mejor no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- !Pero si es tu peor enemigo!

- Pues por eso... !que sufra!...

- ¿Cuánto me da por mi mujer?

- Nada.

- Trato hecho.

Las esposas son como las camperas de cuero

- cuestan un ojo de la cara

- no calientan nada,

- y te duran toda la vida.

- Te prevengo -dice el hombre a la mujer con la que se va a casar- soy celoso incluso sin razones.

- No te preocupes, querido, conmigo siempre tendrás alguna.

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?:

- Diez años de casados.

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

-¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?

-No sé, pero quien quiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.

-Eso me parece admirable.

-También algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer ¡me mata!

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

- Eso sucede en todos lados, hijo.

Una mujer le dice a su marido:

- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... podes echarle una ojeada al pollo cada media hora?

La esposa le dice al marido:

Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado  cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,  muy agradable y un poco tímido al principio?

DIFERENCIAS HOMBRES / MUJERES

 

1) Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.

Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

 

2) La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia.

El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella si cambia.

 

3) La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusión.

Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

 

4) Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:

Antes de casarse con ella y después de casarse con ella.

 

5) Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

6) Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.

Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

7) Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.

Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.

 

8) Los hombres casados deberán olvidar sus errores. No tiene sentido que dos personas están recordando lo mismo.

                     Charla Matrimonial


Ella:    Si yo muriera, ¿volverías a casarte?
El:      ¡Claro que no!
Ella:   ¿Por qué?...... ¿No te gusta estar casado?
El:      ¡Claro que me gusta !
Ella:   ¿Entonces por qué no volverías a casarte?
El:       Bueno... tal vez lo haría.
Ella:    ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El:       (Suspiro profundo)
Ella:   ¿Dormirías con ella en nuestra cama?
El:      ¿Y... dónde si no?
Ella:   ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El:       ... Creo que sería lo adecuado.
Ella:   ¿Le permitirías usar mis palos de golf?
El:       No, ella es zurda.
Ella:    ¡¡¡¿¿¿???!!!
El:       ... ¡¡¡Ay ay ay!!!

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

-Sabes, fui un estúpido cuando me case contigo.

Ella le contestó:

-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.

 

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?

- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. - ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo desnudo al patio.

La mujer lo mira y responde: 

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Definiciones sobre el matrimonio

 

-Acto religioso mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos.

-Un intercambio de malos humores durante el día, y malos olores durante la noche.

-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

-Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.

-Matemáticamente: suma de afectos, resta libertades, multiplica los problemas y divide los bienes.

-Dícese de la principal causa de divorcio.

-Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

-La forma más rápida de ponerse gordo.

-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

!La verdad detrás del matrimonio! En cuatro reflexiones (del hombre):

 

1 - Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido siguiendo soltero.

2 - Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.

3 - El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.

4 - El hombre soltero está incompleto, y el casado está "terminado".

Antes y Después del Matrimonio

 

Antes:

    Dos por noche.

Después:

    Dos por mes.

 

Antes:

    !Me dejas sin aliento!

Después:

    !Me estás ahogando!

 

Antes:

    !No pares!

Después:

    !No empieces!

 

Antes:

    Fiebre del sábado por la noche

Después:

    Futbol de medianoche.

 

Antes:

    Estar a tu lado...

Después:

    Hacete a un lado...

 

Antes:

    Me pregunto qué haría sin él.

Después:

    Me pregunto qué hago con él.

 

Antes:

    Erótica.

Después:

    Neurótica.

 

Antes:

    Anoche lo hicimos en el sofá.

Después:

    Anoche dormí en el sofá.

 

Antes:

    Había una vez...

Después:

    Fin.

 

 

 

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