POPURRÍ DE CHISTES

 

Humor de Marinos

 

Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra en un curso de Marinos.
- Catedrático: Imagínese que está al fuera de puerto esperando para le den autorizacionpara entrar, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo tirando un ancla.
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua levantandose un fuerte ventarron?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!. 

 

El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión. 

Lista de LEYES UNIVERSALES

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Linstoy Imbechile).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas televisivos que valgan la pena ver, serán a la misma hora" (Ley de Keka adha)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao).


"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)

 

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

Frases célebres:

* De tal palo tal chichón.
* El que quiere celeste que mezcle blanco y azul.
* Al que nace barrigón es al ñudo comprarle un Wrangler.
* Madre hay una sola... y me viene a tocar justo a mi!
* No hay mal que no venga.
* Dame tu cédula y te diré quién eres.
* Dime con quién andas y te diré quién es el otro.
* Pienso luego me jodo.
* Existo luego mejor que no piense.
* En boca cerrada no se meten patas.
* No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

* La tercera edad es la vencida.

* Al que madruga toma el colectivo vacío.

* Al que madruga le da sueño...

* Errar es humano, embocar es divino...

  Avisos clasificados:

* Se necesita cama con muchacha adentro.

* Cambio pastor alemán por uno que hable español.

* Ce dan Klases de Hortografya!

* Cambio secretaria de 60 por tres de 20

* Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".

Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llevate la mía!".
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

* Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.

* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

 Horóscopo

 

 * Esta será  una semana memorable -- no importa cuánto trate de olvidarla.
* Tiene la capacidad de aprender de los errores. Aprenderá un montón hoy.
* Ud. ha llevado una vida de perros. Manténgase alejado de los muebles.
* Déjese llevar por las tendencias naturales. Sea odioso y aburrido.
* Es importante viajar hoy; los inspectores pueden venir mañana.
* Si Ud. piensa que el martes pasado fué desastroso, espere a ver lo que pasa mañana!
* Se preocupa demasiado por su trabajo. Pare. No le pagan suficiente para preocuparse.
* No cuente grandes mentiras hoy. Las pequeñas pueden ser igualmente efectivas.
* Será un ganador hoy. Pelee con un chico de cuatro años.
* Haga algo inusual hoy. Pague una factura.
* Evite la realidad a toda costa.
* Ud. es inteligente, honesto y una excelente persona, pero pierde demasiado tiempo leyendo este tipo de idioteces.
* Manténgase alejado de los huracanes por un tiempo.
* Maneje defensivamente, compre un tanque.
* ¡El mundo está  a punto de terminar! ¡Arrepiéntase y devuelva esos libros!

* Más peligroso que cirujano con hipo.

* Más pesado que collar de melones.
* Más inútil que petardo probado.
* Más difícil que hacer gárgaras boca abajo.
* Más jodido que retroceder con chancletas.
* Más agrandado que currículum vitae.
* Más aburrido que choque de tortugas.

* Más triste que Adán en el Día de la Madre.

 ¿Cómo se dice?

 

·         ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen

·         ¿Como se dice precios bajos en Africano? ganga

·         ¿Como se dice disparo en Arabe?, ahí va la bala

·         ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba

·         ¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja

·         ¿Como se dice autobús en alemán?, suban-strügen-pujen-bajen.

·         ¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga

·         ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.

·         ¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.

·         ¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.

·         ¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon

·         ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito

·         ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

·         ¿Como se dice nieve en finlandés? kopoxkaen

·         ¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.

·         ¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.

·         ¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode

·         ¿Como se dice el eyaculación precoz en japones? Ya Ta

·         ¿Como se dice el eyaculación precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa

·         ¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca

·         ¿Cómo se dice amor en japonés? Coi Tooo

·         ¿Cómo se dice luna de miel en japonés? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....

·         ¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha

·         ¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito

·         ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao

·         ¿Como se dice indigestión en Japonés?, take ruta

·         ¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita

·         ¿Como se dice ascensor en árabe? aliba-ba

·         ¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen

·         ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...

·         ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.

·         ¿Como se dice dentista en japonés? Te curotuocico

·         ¿Como se dice divorcio en árabe? Sehaleja la almeja

·         ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo

·         ¿Como se dice ¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.

·         ¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.

·         ¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta

·         ¿Cómo se dice cabello sucio en chino? Chin Cham Pu

·         ¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne

·         ¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato

·         ¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo

Le decían...

 

Gato de Iglesia...................Porque lo mantiene el Padre
Lápiz Hueco.......................Porque no tiene ninguna mina
Papagayo............................Porque es mas alcahuete que el loro
Vela de Altar.......................Porque se prende en todas las celebraciones
Media....................................Porque cuando abre la boca, mete la pata
Serrucho de goma............Porque va y viene sin hacer nada
Carbón.................................Porque se prende en todos los asados
Silla de cuero......................Porque es pelado en el medio
Bujía de madera.................Porque no tiene chispa para nada
Lámpara de Aladino..........Porque tiene un genio terrible
Canaleta...............................Porque se baña cuando llueve únicamente
Fotógrafo Descuidado.....Porque tiene rollos por todos lados
Seco de Vientre..................Porque esta todo el día sentado y no hace nada
Diario Mojado......................Porque no se le entiende absolutamente nada
Gato Viejo.............................Porque come, se llena bien y luego se duerme
Gorro de Lana.....................Porque a todos le calienta la cabeza
Estribo..................................Porque únicamente sirve para meter la pata
Jeringa de Hospital...........Porque anda metido en todas partes
Hueso Plástico...................Porque no lo quieren ni los perros
Papa Frita.............................Porque está siempre en todas las fiestas
Perejil....................................Porque esta en todas las comidas

Pan fresco...........................Porque al cobrador la señora le contesta: "recién salió"

Bombilla trancada............ Porque nunca saca nada del mate.

Mosquito de manicomio..Porque chupa a lo loco.

Horno de panadero...........Porque siempre anda caliente.

 

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