TONTILANDIA CHISTES

 

*** Inolvidable ***

Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. Ella sale al balcón a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:
"Mi amor, ¿te vas a acostar?"
"No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida... ¡y no me la quiero perder!"

Una rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía tontilandés:

- Lo siento oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

Dos tontilandeses alquilaron un bote, van de pesca, y dan con un lugar muy bueno...
- ¡Qué buen lugar éste! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar.
- ¡Pero vaya que eres tonto!... ¿Que crees? ¿Que mañana te darán el mismo bote?

Se están bañando dos tontilandeses en las duchas del club y uno le dice al otro:
- ¿Me puedes dar un poco de tu shampoo?...
- Pero tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.

Un empresario tontilandés estaba en su helicóptero personal, cuando el piloto le pregunta:
- Doctor, me hace un favor.
- Si, claro, ¿Qué desea?.
- ¿Me dice si la luz intermitente de atrás funciona?
El empresario tontilandés se voltea y le dice:
- Si...No...Si...No...Si...No...

Le dice María a su esposo (ambos tontilandeses) :

-Te tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que voy a tener un hijo. La mala es que es de tu primo Juan.

-Bueno -le contesta el esposo- , no le digas nada a Juan y nos quedamos con el niño.

Un par de tontilandeses dispuestos a poner una zapateria, cuando oyen un comentario acerca de que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Preparan un bote y se van a cazar cocodrilos...
Despues de unos 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Ya me cansé, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.

Iba un tontilandés en contramano por la avenida séptima y escucha que en la radio el reporte del tránsito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima avenida pues hay un loco manejando en contramano"
y él dice:
"¡¡Qué va a ser Uno!!!, ¡¡pues hay como mil!!!"

¿Por qué los tontilandeses están preparando bolsitas de té como locos?...
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te".

 

¿Por qué los tontilandeses llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

Andaba un tontilandés con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo:
- ¡Oye! ¿Qué llevas ahi?
- Unas gallinas.
- ¿Si acierto cuántas llevas me puedo quedar con una???
- Si. ¡Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar, que si lo haces te puedes quedar con ambas!

Dos tontilandeses se proponen cruzar a nado el Río de La Plata.

Se lanzan al agua y nadan por mucho tiempo.
Cuando van acercándose a la costa, uno de ellos le dice al otro:
- ¡No doy más, estoy cansado, me duele todo! - A lo que el otro responde:
- ¡Aguanta, hombre, que ya falta poco! ¡Valor! - Y siguen nadando...
Al rato: - Que no doy más, me muero, ya no siento las piernas.
- Aguanta, ya falta poco, mira, estamos a cien metros de la costa. Aunque sea, hazlo por mí, acompáñame, que yo tambien estoy rendido.
- No, no doy más, lo lamento por ti, hice todo lo que pude, pero no aguanto. Yo me vuelvo.

Llega un tontilandés al médico, y el médico le dice:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor con una mujer que no conozco...
- ¿Ah, si? ..mmm... dígame, ¿qué precauciones?...
- Siempre doy nombre y dirección falsos.

Un capatáz contrata a un tontinlandés para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatáz queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto sólo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
- Es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Un tontilandés pide una pizza a domicilio y le preguntan... 

- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos, 6 o 12??...

- Pues nada más que en 6, yo no me como tantos...

- Oye ... dime ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bueno, hombre!... ¡Ni frío, ni calor!

Se escucha en un noticiero:

Un comando tontilandés secuetró en un hábil procedimiento a toda una familia de muy alto nivel económico.

Sin embargo, afortunadamente los malvivientes liberaron a todos de inmediato... al parecer, no encontraron a quién pedirle rescate.

Dos tontilandeses amigos están parados en una esquina mientras conversan. En eso, pasa caminando un hombre que saluda a uno de ellos:

- Adiós, tocayo -le grita y sigue su camino.

El que recibió el saludo se queda pensativo un rato y después le comenta a su amigo:

 - ¿Quieres creer que no recuerdo cómo se llama este hombre?

La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".

Una semana después llega un comunicado a la capitanía de Tontilandia:
"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo"

 

 

 

     Volver a Humor